querido amor que um dia foste,

na cidade dos fantasmas tudo está morto.
acho que os gatos descobrem a lua, apenas porque sentem o seu reflexo no brilho dos bigodes. uma outra variedade de luzes embate na rigidez dos bigodes de um gato de olhos mais enigmáticos que o habitual. são frios.
havia tanta coisa para dizer, ninguém quer saber, não querem saber falar do que sentem. todos têm medo. bem sei. lembras-te? tu também tinhas. eu de falar, apenas, quando me esquecia que era natural sentir e tinha medo do que era. agora, em redor, todos os que deambulam me parecem encerrados. mais ou menos.
no nada, as torradas são barradas com 4 sabores diferentes, mel, marmelo, morango e amoras. os ritmos saltam entre cada poro para uma vibrante agitação quotidiana, confesso que não é assim tão dificíl acostumar-me ao sorriso. o pó, na água, a dar a cor esbranquiçada. leite de pacote. quantas pessoas já beberam natas de uma vaca? jesus. vomitava com 6 anos essa mixórdia de chocolate natado que o meu pai queria que bebesse nos recreios.
depois cresci.
ai.
nunca cresci nada. sou exactamente do mesmo tamanho, apenas me disseram para ser mais adulta. continuei a imaginar os meus castelos e a destruí-los para construir outros à socapa da opinião alheia. fiz-me forte, fiz-me doce. não quis julgar e assim julguei toda a gente como o bicho-macaco igual a tantos outros que há.
ajoelhei-me perante todos os santos até me sentar no trono de deus. fora de mim, não entendi quem era. dentro de mim, achei que não tinha que saber. faz-te algum sentido?
escrevo assim directamente para ti, que não existes, nem existirás mais sem ser no sonho imaginado. atira a primeira pedra. deixa que seja branca como a do alucinado. caminha de mãos dadas comigo um bocadinho, esta noite.
hei-de lamber a canela das peles, tantas e quantas vezes quiser até recortar os quadros possíveis de qualquer janela para um pedaço de cartão. canetas, tintas, lápis, dá-me cor, luz, as sombras dos espaços, uma máquina fotográfica e uma máquina de escrever.
aos pés da cama, fantasio com um chapéu negro com penas turquesas, é que as máscaras agradam. toda a gente se contenta com a expressão de qualquer lugar. (desde que caiba num espaço interior e se troque por um valor qualquer)
será que alguma vez a procissão de velas a arder e gente em burburinho, enquanto bebíamos cerveja, ficará na tua memória?
repara, não quero cobrar absolutamente, e de resto a paixão nem me corre nas veias, apenas queria saber. porque o sorriso dos gatos acende-se assim e o vizinho da frente conserva uma árvore de natal enfeitada em plena primavera. são estas as coisas a partilhar. retirem as maçãs das árvores.
que cada ventre as guarde. em flor.
sem caroços.
podias ter gritado comigo? para o raio que o parta.

não sei se entendo as palavras. pôrra. não sei se escrevendo para lá do suposto e conveniente me deixo ser mais que um macaco com a razão num bolso e o coração a forrar-me o que acho ser. daqueles que sabem sangrar. descobri o amor em cada esquina, sabias?
e não. não entendo Lisboa, nem falta me faz. mas, pôrra, é tão bela a cidade suja, feia e incompreensível.
sussura a voz que deve ser dos fados, dos pássaros nas pequenas quietudes, dos beijos&abraços e das luzes.
das luzes!

não sei muito bem, nunca soube.
os dramas diários convertidos em apatia total são uma forma de paz de espírito. não deixa de ser impossível atravessar a cidade, ouvindo queixas, cheirando fedores e espreitando para dentro dos olhos de estranhos e estranhas, sem comoção. assim como respirar a terra batida dos caminhos.
não, olha, não quero estar para aqui, neste espaço vazio, onde os ecos imperam, não, vou escolher encolher os ombros ao tudo-nada da existência e vou falar com os melros e com os gatos.
entendes? a cambada de malandros, sacanas e filhos-da-puta sou eu, és também tu e o gajo que te sorri, ou o velho-novo que se senta ao teu lado no autocarro, metro, nave-espacial, é o mesmo tipo que leva a criança, pela mão, na rua e a velhota com as compras em sacos de plástico .
não sei se quero olhar sempre para o chão, não me apetece olhar para o céu constantemente. as janelas da cidade escondem, atrás dos cortinados sujos e gastos, pequenos tudos&nadas. não, não vou falar das entranhas dos prédios, não vou falar das sombras gigantes que projectamos nas paredes quando fumamos um cigarro no parapeito, nem nos desenhos da calçada quando vistos de cima (tapetes de pedra), nem nas janelas fechadas dos transportes públicos, nem no cheiro dos livros que se desfazem nas mãos e que deixam as mãos ásperas. não quero dizer absolutamente nada. não quero entender porque raio o sangue é bombeado na direcção do amor. não me vou debruçar sobre o romantismo, nem pensar em tomar uma postura saudosa dos dias mortos.
a porta do quarto fechada, os ecos da memória da minha avó feitos palavra, sempre a debicar migalhas de tempos cor de sépia. não sei o que vem, não sei pensar na dimensão do universo nem entender o valor de pedaços redondos de metal, não sei se chegamos a escutar claramente além das paredes, quando a rotina se instala.
não sei se a estabilidade é um fato de aluguer ou uma boa refeição.
não sei porque é que os bichos têm memória para inventar a história.
não sei apreciar a beleza de um átomo isolado.
não entendo nada. nem o olhar assustado, no outro lado do espelho, quando a máscara cai.
nem porque raio existem sombras de constelações no tecto de um quarto onde existe uma santa, um lenine em miniatura e um cinzeiro com uma virgem.



sei que o insubstituível, no ermo da memória, tem fundo de céu, esfiapado a violetas e baunilhas, onde a luz alvorece suavemente. e ainda que nenúfares e orquídeas existam, a violência fria do silêncio é o que tende a permanecer no promontório nocturno dos invernos. e que ainda assim a distância criada advém de lembranças (ou vice-versa?) e que o seu tamanho ilusório a nada se compara com o magno, enublado, "há-de vir".

prisioneira nº 13031020

nos passeios perdidos de ninguém em sei lá onde, existe luz. uma aranhinha a fazer de companhia. foram-se as pessoas todas. dois olhos. um do tamanho do que se vê, outro, rodopiante e transparente, como só as meninas sabem ter.
duas asas mal desenhadas em cada ombro, um aborto em forma de mão, que não palpa. nem polpa.
eis os lábios que se movem, consoante o colorido do sorriso cigarril.


passam-se as horas. e nunca sei para que lado hei-de olhar quando as pessoas me fecham a cortina da curiosidade.
a imaginação enforcada.


sabe a mofo e a desconforto.
tanto faz o onde.

-teremos, sempre, o lençol de correntes aquáticas para nos afastar da ideia de auto-salvação.

iogurtes de framboesa ambulantes,
como gelados por inventar
miados debaixo de uma ponte
enquanto se ouve uma pandeireta
pelas mãos de uma cigana
os meus sonhos
desiguais
aos do woody
e ainda assim superficialmente fantasiosos

dias que não se mexem no lado de lá

O Universo abriu-me a cabeça
pela 5ª vez consecutiva
-o que é que ainda não resolvi?
encolho-me e vejo o fim-do-mundo em explosões
tento respirar
antes que me sufoquem

entretanto, espero, para sarar

se o meu reflexo fosse mais belo

se eu não tivesse os lábios rasgados
entre bolhas de pus
e hematomas que se estendem pelo rosto
se o meu nariz não estivesse partido
se o meu peito não estivesse negro
ou o queixo inchado
se o meu sobrolho não estivesse aberto
se eu não tivesse feridas nas mãos
se não cuspisse sangue seco
se não me doessem os ossos
se a saliva não me escorresse pelo canto da boca cortado
se não tivesse tantas nódoas negras a pintar-me o corpo
se não tivesse ligaduras, pensos e pele plástica a cobrir-me
se o meu cabelo não estivesse tão sujo

se o meu amor me abraçasse na primeira noite de Agosto



seria o mais belo reflexo que alguma vez já vi