já não é nada. apenas o que vem cá de dentro.
faltam-me palavras, se as outras se decidem a enfiar por cima.
já não há.

dispar'atar

nada mais. decidi vomitar mais uma vez, para o vazio que se cerca a outra hora qualquer, entre duas luzes, uma laranja e três estrelas fixas na penumbra.

vê. carrasco. passar de um lado para outro, ser isto ou aquilo já não interessa.
sorrir debaixo da mesa da casa da avó de cabeça mal partida pelo degrau escorregadio da entrada do prédio. um quarto novo virá, com tapete vermelho.

passa despercebido na rua, a falar ao telemovel.

termina uma frase. vá. termina a frase e anda daqui p'ra fora.
esquece o babuíno no cimo das escadas. sete degraus. a escola cheia de gente. para que é que se há-de pensar em janelas partidas? arremessa uma pedra certeira à alma das esquinas. ainda não viste nada.
estou farta.
isso também é uma forma de se sentir. medo, principalmente.
de acordar às 04.48. ou de trechos esquecidos.
e se foi bonito, fui vencida pela ilusão da dor.


mas há mais lá p'rá frente, vá não desistas agora. continua. vá. continua.
antes que o interior do estomago não contenha mais borboletas. confirma as palavras todas. "a dor de ter que errar". deixa o mar seguir o curso que ele não te chama mais. e se os meus braços se cruzarem por cima da cabeça a suplicar o tiro certeiro?
ouvia-te nas licorosas noites de regresso a casa. uma flauta aguda a furar-me os tímpanos. a rir sozinha. e a perspectiva. a percepção. a porta aberta ao perdão. vá, respira, deixa entrar o barulhinho da chave mestra do coração. o ferrolho é uma invenção do medo, também. Jesus tem um alarme, daqueles das roupas, enfiado no pé. riu-se para outros babus. fez de conta que era feliz. e depois esqueceu-se que ia para outro lado. mas são as saudades a tolher o mergulho certeiro na superficie espelhada pelo sol num Agosto passado. muito do passado. foi já aqui ao lado.

já não sei fazer sentido. já não interessa se é tão falso. se me falta um pedaço do lado direito do cérebro para entender o que está agora a acontecer. se quero fugir desta casa para ver se aguento a solidão. se não me incomoda a comichão na alma. a infecção no coração. o borboto na manga. as sapatilhas rotas e respirar no caminho de terra batida. vai sozinha. e vais bem acompanhada. ficaram livros vazios. as palavras foram diluídas e os bichos que se seguirem não vão ler os livros que vão escrever por ti. porque a fala será outra. registos arqueológicos da infância de qualquer homem. um padrão vulgar. repetitivo. santo. a influência do som. ah. já ouviste isto em qualquer lado, não foi?

ou leste. repete. corta. cola. cogumelos, pedras de resina, fofos esverdeabrancos.
as dores nas costas repentinas. e carregar o fardo fêmea? ainda querem que me atreva a carregar o fardo fêmea? ri-te que nada disto existe e é inventado.

com outras palavras por cima, entrelinhas mal lidas. e escrever mal, tão mal. apenas para nada.

"yawn at the apocalypse"

"Nós somos casas muito grandes, muito compridas. É como se morássemos apenas num quarto ou dois. Às vezes, por medo ou cegueira, não abrimos as nossas portas."

(António Lobo Antunes)

6.

by night on my bed I sought him whom my soul loveth: I sought him, but I found him not.


(song of Solomon)

o sol que se vai sentindo, aguarela a cinza dos dias que se encena no ar.

no passeio, o eco do grito monocórdico.

o silêncio.

e finalmente o som dos passos, o roçagar do vento nas árvores, os pássaros e os uivos.

.para não mais ser consumida.

não só estar fora de tempo

como não trazer data de validade na testa

.a morada.

sob

a

abóbada celeste

.da paz octaviana.

sabe lá a cria

de argolas douradas,

nem da que se promete, nem da que dizem existir

.na quimera.

a tranquilidade nocturna

ou o sonambulismo diário.

.as palavras todas.

ou acontecer

.ser.

já

não consegues ser mais teatral?

-sim.

prisioneira nº 13031020

nos passeios perdidos de ninguém em sei lá onde, existe luz. uma aranhinha a fazer de companhia. foram-se as pessoas todas. dois olhos. um do tamanho do que se vê, outro, rodopiante e transparente, como só as meninas sabem ter.
duas asas mal desenhadas em cada ombro, um aborto em forma de mão, que não palpa. nem polpa.
eis os lábios que se movem, consoante o colorido do sorriso cigarril.


passam-se as horas. e nunca sei para que lado hei-de olhar quando as pessoas me fecham a cortina da curiosidade.
a imaginação enforcada.


sabe a mofo e a desconforto.
tanto faz o onde.

-teremos, sempre, o lençol de correntes aquáticas para nos afastar da ideia de auto-salvação.

5.

" Vemos como num espelho, por enigma. "

Mário Cesariny, Diário da Composição

whispering: morning, keep the streets empty for me.

tardia emenda diurna,

de um qualquer coração mole.
(espera-se a puta da perdição)

momanddadredroomlighthitsdumbgirlhangover

(em todo o lado, até no cadáver esquisito antes de acordar)

(começar qualquer coisa com um "querido inquilino" patatipatata - gritar no alto da colina, os amores todos, de uma vez por todas.
-ai sim?
-sei lá, foda-se.)

chegariam as palavras a lugar algum se as deixasse ir?
mais do que o mar de nuvens no céu ou a descoberta da paisagem verde ou azul a estreitar-nos a mente para o ínfimo sentimento de localização em espaço ou tempo inexistente, ou mesmo os caminhos luminosos que a electricidade provoca nas cidades (e se assemelham a carreiros de luzes de natal sem fim, a gritar a ficção mais bonita que se pode ver, escondendo os podres e os pensamentos mais assustadores atrás dos santinhos nas montras, esgares dum joão paulo II de gesso ou uma última ceia para pintar com um kit de tintas e pincéis, mais meia dúzia de pedrinhas semi-preciosas a curar as maleitas da alma, livros a ensinar-nos o nada, etc etc e "tudo isto é fado"), basta-me o silêncio.
é porque o som impossibilita tudo e nos desconectamos, que me basta. gostava de to explicar sem parecer uma contradição ambulante, mas claro está - e sou obrigada a sorrir- não o saberás, porque se basta a si próprio.
não faz mal, eu entendo. é que a solidão assenta bem a um certo tipo de pessoas. é como um fato cinzento, com chapéu, gravata e botões de punho a condizer sem ser óbvio.
reconheço-os a todos, agora. ou finjo que sim e não vejo nada, ou vejo e sei, mas não entendo ou nem uma coisa nem outra, que ao fim ao cabo, não há relevância nenhuma nas palavras de quem quer que seja, muito menos nestas. talvez a culpa seja por não reconhecer as obras primas e as primas dessas obras.
é tosco, mas levo mais tempo a olhar com atenção do que a cuspir sentenças de morte.
e é por isso que depois de se fugir, se enfrenta o peito e se entende que a imensidão traz a paz e o enxofre traz o medo.
relevante ou não: de qualquer ponto do mundo se verá a lua, espero. tudo para dizer, aqui ao vazio, que há algo nisso que me reconforta, por esperar que com a fantasia também seja assim.


e é só.

III III III II

("eu quase amei a forma como tu mentias, limpando os pés ao meu sorriso " )

colher de metal, manchinhas, fungos em palavras idiotas e quebra de azulejo:tudo para a caixa.
a caixa que fique atrás da porta.
fecho-a devagarinho e em soluços, para sair daqui de vez.
vou-me embora.caminho em elipses de sono.
pareço adivinhar o alívio. suspiras alto, até
no eco do silêncio distanciado.
vou em direcção ao sol
vôo em direcção ao sol

cansam-me os faz-de-conta-que e as hipocrisias dos equilibrios passageiros. cansam-me as tretas nocturnas dos que procuram aconchego. cansam-me os até ao fim-do-mundo. cansam-me as utopias. cansam-me as tristezas. cansam-me as solidões. cansam-me todos no geral. cansam-me as verdades universais. cansam-me as orientações pelo caminho. cansam-me as pegadas. cansam-me os abandonos. os silêncios. as ausências. cansam-me os desprendimentos. cansa-me a insegurança. a segurança. os ranhosos que me deram nome, idade, cédulas, células, bilhete de identidade, tudo o mais. cansa-me o amor, também. cada vez me cansa mais. a rebentar-me com a alma pelas costuras. não é esse amor. é o outro. não estás a ver o filme pelo inteiro. estás como o outro, não é? "o filme acabou", mas as ruas não estão assim tão vazias. eles escondem-se todos nelas. as colmeias não vão deixar de se encher até se desfazerem. os pontapés nas calçadas. disparar as luzes, sei lá eu o que digo. uma rapariga foi feita para ter as pernas abertas. é o que anunciam por aí. é o que parecem anunciar por aí. tenho choros infinitos por chorar. o sentido das coisas arrepia-me. não quero argumentar, mas repara, se tivesse que o fazer, a solução era dirigir-me até ao fim do telhado e atirar-me até ao clac do pescoço. não há como fugir. repara, não quero isso. não sou mais um/a suicida. sou apenas uma das vozes na minha cabeça. o platonismo é terrível. ao fim ao cabo, preferias dormir eternamente com um fantasma? o sol está já ali. o rio também. apesar de sujo. os matos. o mar. a erva. nunca quiseste comer o chão comigo, mas sempre me curvaste em direcção ao mesmo. sou uma coitadinha? sou. sou uma atrasada mental? sou. sou ignorante? sou, concerteza e agora, podes sempre barrar um bocadinho de falsas delicadezas na torrada prestes a engolir. o único mal desejado é uma picadela de aranha. de resto preciso de paz. quero paz. quero que isto desapareça tudo, mil vezes nunca. são aqueles desejos idiotas que têm que surgir. tu sabes. mas nunca intencionalmente má. faço o que sinto e não me importo com a conveniência do acaso ou as probabilidades da mágoa. mas a intimidade é a tal pomba no ninho vazio. o pragmatismo das actualidades a estalar-me na cara o objectivo que eu não tenho. desaparecer vai ser só. fechar a porta devagar. olhar pela janela. não, o filme não acaba para mim, não, não estou tão fodida ao ponto de me erguer e dizer que comando os meus passos na direcção pre-destinada que eu quiser. eu não quero estar aqui sozinha. rio-me e choro, sozinha, das minhas tolices. digo que não tenho idade. a cana do meu nariz tem uma racha imperceptivel, ainda assim partiu-se, podias empurrar-me com força agora para me desfazer no chão. cicatrizes não me faltam, mas não são suficientes. quantas vezes mais hei-de lamber o asfalto? desarrumo tudo por onde passo. não me preocupo com abraços por dar, os que dou servem-me perfeitamente. há tipos que os dão gratuitamente. sempre existiram, sussurram-me ao ouvido. mas não é isso que se procura. bebo sempre. tenho esperanças de vidas que não existem. sou demasiado pequena para quem quer que seja, sou demasiado pequena para que tenham medo. para afectar um futuro qualquer. portanto, tudo isto é uma treta. tudo há de ser uma mentira gigantesca contada pelos mais anormais. se nada existe e tudo é ficcionado, assim será o amor.
e a amizade. e o bicho morto na estrada.
e o que quer que seja. onde as palavras não chegam.



completo os disparates, dizendo que mesmo que prefira um louco que lamba o chão, fale sozinho e seja capaz de me olhar de frente sem medo, amo um louco que não está louco sequer, julgando apenas que está e que deixa o seu ego-medo dominar-lhe as veias. mas afinal, ainda acredito que é melhor seres livre para partir os corações que quiseres, mesmo que seja o teu. ainda acredito que sim, a paixão se desprende das pessoas quando o relógio tiquetaqueia a grande velocidade e que a mim calhou-me ser sempre insuficiente para mostrar os dentes aos caminhos paralelos. a metamorfose do tudo-nada transformado na possibilidade de enfiar a magia numa lata de conserva dá-me vontade de vomitar tudo o que sou. não tenho grande afecto pela moral, nem pelas propriedades privadas ou coleiras. a mim interessa-me que não se pise o sentimento.
um caco pelo correio, para juntares à colecção?

" they'd probably put my head in a guillotine, but it's alright ma "

o f5 tem uma lua dentro d'um quadrado e outras merdas semelhantes.

h

-hoje apetecia-me dizer-te coisas destas, porque a funcionária pública na paragem de autocarro diz que prefere ter um emprego num ministério a ter um trabalho na lavandaria onde estava há uns anos atrás. a tipa do lado que também trabalha num ministério concorda com ela. e entretanto os pássaros desapareceram do céu depois de as escutar. o cemitério tem uma vista privilegiada sobre a cidade e os meus contos de embalar, nas viagens em vai-vem luminosos, têm a forma da varanda das férias.

ainda assim a tonta acha que por ser metade do que se é, o nome deve estar errado.

*suspiro*

g

Lembras-te?
a minha vida faz-de-conta cuspia outras vidas para folhas, a murro com o chão.
sorrio porque tudo isso se foi. ou julgo que tenha ido.
resta-me a ausência dos que ficaram e as insónias.
a única dor que me ficou foi a minha e guardei-a para lhe fazer festinhas de tempos a tempos.
quando espreita pela frincha é só mais uma treta balbuciada.
isso não me cansa e entretenho-me, muitas vezes, a lutar com os cacos da memória para conseguir esborratar o sorriso mudo mais azul que tenho (no mesmo fim, sim). quando o cosmo não me vale, eles acodem-me em noites de paranóia e tremem-me a cama para que saiba que lá estão, elevam-me do corpo e abanam-me a mente com mensagens confusas que no dia seguinte farão todo o sentido. para me salvar - entendes, isto?
-não.

(eu explico. faço-te um desenho. faço mímica. mas tens que estar atento. 22 gatos num disco voador a descer de qualquer sonho. observam-me à volta da cama e arranham os meus pensamentos desnecessários, para que se libertem alguns coágulos passageiros, que não sei rebentar. não me querem mal, apesar de caminharem em duas patas e sorrirem com os olhos ao contrário. apesar de serem assustadores. ensinaram-me que as ideias caminham no mesmo deserto estrelado.

-não. não compreendo. )

ouve a cavidade em luz, com atenção. por favor.
depois, se te apetecer, podes morrer descansada.
todas e quantas vezes quiseres.

f

" In all battles of the heart over the mind, go with your heart. Because, truly, it's a lot easier for your mind to catch up with your heart, than for your heart to catch up with your mind. A whole lot.

Not that I don't love your mind,
The Universe "

e

o que mais a cansava, era esta tentativa repetitiva que as pessoas tinham de negar a falta que sentiam das pequenas coisas cintilantes. coisas que procuravam apagar da memória, para respirar melhor e dormir no descanso do vazio da normalidade. coisas que escondiam no fundo das peúgas e, secretamente, lhes faziam cócegas impedindo-as de andar em condições.

o que mais a cansava, era esta tentativa repetitiva que as pessoas tinham de se fazer ouvir, atropelando berros em palavras, para se fazerem ouvir melhor entre iguais. mas cansava-a também o silêncio distanciado.

o que mais a cansava, não era a solidão em si, mas o abandono fortuito aos dias nimbulosos.

de pernas para o sol,

-e se eu amar mais um Judas?

-e se amares as paredes vermelhas?

- e se eu amar todas as quedas, antes da morte Circuncisada?

-e se não quiseres mais cortar o cabelo com a tesoura dos olhos?

ria-se.

-estrelas esféricas em explosões entre esfenoides.

-oh, espelhos basilares do sossego e fragilidade das tais flores-neve.

5 meninas em vestidos papoilados numa dança feérica à sua volta, virada de pernas para o sol, suspirava o campo pelas narinas até que as cidades se dissolvessem no ralo oceânico.

d

" pride of place : a term in falconry meaning the highest pitch of flight."

C.

ele era uma Gueigi.
ela sorriu e continuou a guiar a nave, sem se importar.
o caos do outro lado do Universo gerava estrelas cadentes, que se espetavam de boca contra a calçada. o medo aprofundava o vazio dos olhos de qualquer um e o vôo dos pássaros gozava com as paisagens subterrâneas dos monstros-porcos.
no entretanto, lambia-lhe os pulsos com pétalas de delicadeza.
s u s p i r o s s e m s o m

-sorri, minha querida e continua a guiar a nave-mãe.

b

" parto rumo à Prima.vera, que em meu fundo se escondeu. "

dentro do quadro vermelho, todos os cantos sorriem para ti,

todas as tolices primaveris, de quem já sentia falta de sol.

a

entre os Universos, existentes e inexistentes, encontraram os homens mil formas para explicar o que quer que fosse.

inexplicavelmente, qualquer uma dessas formas é insuficiente para o que se carrega.

4.

all in all is all we are.

(suspiro)

" [...] no centro da cidade, um grito. Nele morrerei, escrevendo o que a vida me deixar. E sei que cada palavra escrita é um dardo envenenado, tem a dimensão de um túmulo, e todos os teus gestos são uma sinalização em direcção à morte [...]. Mas hoje, ainda longe daquele grito, sento-me na fímbria do mar. Medito no meu regresso. Possuo para sempre tudo o que perdi. E uma abelha pousa no azul do lírio, e no cardo que sobreviveu à geada. [...] Bebo, fumo, mantenho-me atento, absorto - aqui sentado, junto à janela fechada. Ouço-te ciciar amo-te pela primeira vez, e na ténue luminosidade que se recolhe ao horizonte acaba o corpo. recolho o mel, guardo a alegria, e digo-te baixinho: Apaga as estrelas, vem dormir comigo no esplendor da noite do mundo que nos foge. "

Al Berto

jesuistrésnormal

-tudo bem?
-oh sim, tudo.

3.

" Dogs fucked the Pope... no fault of mine "

a gorda de rôxo diz:
-meninos, a culpa desta merda toda é da televisão, como se eles não soubessem, passeiam cães entre os dentes de uma fada e exclamam a palavra mágica:
tittytainment. mas eu vi o big brother como toda a gente, mas digo que não.
ah e coitadinhos dos gajos do PNR que são perseguidos.

monsieur le bon fasciste diz:
(depois obrigam-te a agarrares a cabeça com as duas mãos e gritam-te de frente:)
-escuta, tens que agradecer a desilusão. porque é isso mesmo que faz: desilude. e a coisa não tem que ser má. e tu tens que sorrir por ter os pés na terra. não olhes demasiado lá para cima, ouviste? olha à volta e contempla. contempla até conseguires prever os passos. até ser tudo previsivel na tua cabeça. não te iludas. vai em frente até ao outro lado e analisa, avalia e faz. mas faz muita merda, ouviste? faz mesmo muita merda se precisares de ficar no topo. cospe a quem tiveres que cuspir e só aí podes subir os degraus até chegares lá acima. vai até ao topo da torre. vai vai vai. corre. tens tempo. vai estudar, mas estuda para seres um canalha. estuda para seres o maior filho da puta que alguma vez existiu. o importante é não ser um escravo. perdão, o importante é mandar. sempre. sem receber ordens. mandar. sem receber ordens. sem mandar. ou recebendo ordens. os passarinhos cantam-te aos ouvidos. que se fodam, que eles não existem. o acaso, a sorte, o azar é o Deus dos ignorantes. mas o Meu, o Meu ninguém mo tira. vou ao domingo e como lixo. e vomitam ao meu lado em restaurantes. e veto falsos santos.



(pausa)

depois disto tudo, depois, depois cai e estatela-te como a bola de carne que és e reza um Pai Nosso.

o Romance - parte III

"como se o sonho fosse a única realidade possível"

(há horas que passam vazias, através das paredes entediantes dos dias sem sabor. o calor dos sonhos, só, com o calor dos sonhos. )

a tal rapariga entretém-se a cantar, agachada no banho, a retirar o verniz com acetona cor-de-rosa, enquanto a água lhe escorre pelas costas. sonha com dias de independencia total. diz para si mesma que "vai correr tudo bem", repetiu a mesma frase vezes e vezes sem conta, sem sequer se preocupar com o acreditar piamente nisso. é só mais um babitúrico.
chegada ao quarto vazio, procura pela primeira vez, desde há muito tempo, uma fotografia esverdeada que se encontra enfiada no meio dos livros. acaricia a imagem, suspirante, com dedos saudosos.
talvez a perfeição leve tempo a refinar em cada um. talvez seja apenas tonta.
embacia o vidro da janela com o vapor d'água que evapora do seu corpo quente e frio.
encosta a testa à januella. e sonha com o beijo no ombro direito.
-quem tocará à tua campainha? - pergunta ao dia de sol, do lado de lá, antes do pequeno pranto habitual.

ao longe ouvem-se os pássaros e risos do nunca houve.

Da minha aldeia vejo quanto da terra se pode ver do Universo

Por isso a minha aldeia é tão grande como outra terra qualquer,

Porque eu sou do tamanho do que vejo

E não do tamanho da minha altura

tudo isto me faz sentir muito estupida e,

indecentemente,

isso faz-me sentir muito eu.

vice-versa.

(é sempre solitário. a resposta chega-me à cabeça como a inversão dos sonhos. )

usque ad uterum

Throw down your umbilical noose so I can climb right back

faz sol em Pequim.

1820 em estilhaços.

a memória a rebobinar.

o adeus fez-me num sufoco.

a imaginação é perigosa.

cruzei-me por cima do buraco do peito.

dói-me o hemisfério direito.

III III III I

-é tempo de ir embora.

de costas viradas para mim.

os sonhos foram todos cuspidos. a viagem começa do outro lado do tempo.

esse mesmo. o que não quiseste conhecer.

que sorte a tua

(um cão azul dentro de uma laranja, lambe as patas de um rapaz com lagartos que lhe passeiam nos olhos. consegues ver a luz da pensão e os telhados floridos? ele ainda cheira cocaína de mentol. ela ainda se ri do pânico alheio e dança o tango. recitaram-me a tabuada dos cabelos loirosencaracoladosdociumedossonhos. chupa-lhe a ponta do cabelo. promete-me isso. ela é muito mais bonita se lhe chupares o cabelo. isso comove-me. o amor estupidifica mas é melhor que não amar. detesto vazios. os monstros estão debaixo da cama flutuante. mas nós elevamo-nos e não nos deixamos apanhar. a culpa foi do verão. eu sei. ele faz uma pausa para respirar, mas continua a fumar cigarros turcos. não tenho idade suficiente para ter idade. o tempo parou demasiadas vezes para que acreditasse nele. não lhe faço falta. crack. a dor das bolachas partilhadas não existe. consegui ver os teus pecados sem que desses por isso. lembras-te do que disseste? é bom quando somos parvos, mas não precisavas de exagerar. os parvos acreditam sempre. podia arrepender-me um dia destes, eu sei. ele diz que se perguntar me cospe no olho. o menino jesus cruzou-se com um erro ortográfico. sufoquei à tua espera. achei que sem ti o ar deixava de existir. tinha orelhas em bico e magia nas mangas, falava em passos de dança. a outra ao sol. leite condensado? demasiado enjoativa. faço-me de vítima, apercebo-me, caio às gargalhadas. sou despachada com uma frase que leva seis palavras. vou contra a porta fechada. há alguém do outro lado a trancá-la. sou a sonâmbula ambulante. caminhavas com um girassol na mão, achava eu. afinal não era especial. só a imaginação é que é. tenho as mãos geladas. sussurraram-me ao ouvido que o amor é inútil quando a paixão desaparece. não me importei, porque já ninguém estava lá para o ouvir. depois, depois os teus lábios eram feitos de cubos de marmelada e campainhas. nunca me hei-de esquecer da cor das tuas paredes. houve alguém que subiu para cima de uma árvore e lançou as tranças ruivas da tua infância para dentro de um poço. não havia nenhum som lá dentro. FODA-SE. esqueci-me do que te queria dizer. era qualquer coisa relacionada com

-hum?

-deixa lá. não é assim tão importante. )

corre rapidamente para dentro da nave antes que seja tarde demais.
esquece o que sonhas.

torna-te o sonho.

esquece o abismo.

é que os fantasmas

quais?

os fantasmas?

a queda faz-se de braços abertos e coração em luz

nada mais importa

já que tudo é acaso

fechado para obras

«dans cette nuit lunaire
certains peuvent manquer d'air
mais seuls les gens valables
que jamais je n'accable
aurout le droit et peuvent en êtrefiers
de dormir sur ce sable...

dans cette vie je préfére
ne pas manquer d'air
etre à la fois capable
de paraitre impeccable
et avec mon air à deux airs
m'endormir sur une bonne table

sou terra seca e muitas miragens

mais pour ce dernier verre
même s'il n'est pas vraiment indispensable
jamais ne serai amer
sans avoir dissocié l'indissociable
c'est un pari que j'ai du faire
dans une autre vie miserable... »

a menina trinca vagens de baunilha,

enquanto caminha em nenúfares brancos

atravessa um grande lago escuro, onde peixes-pássaros fazem questão de cintilar os olhos

para lhe iluminar o reflexo.

um narval espera na margem, para a puxar para o fundo do breu

hesita e corre para trás

só que o caminho foge-lhe

a cada nenúfar

a meio da aflição

o acaso concede-lhe umas asas-cinzentas-tipo-mochila-aos-folhos-de-penas

que põe às costas

o vôo é estúpido e frio

poisa então, no acordar,

ao som de azulejos partidos,

no fragmento de um romance

de cordel

u

t

o

p

i

a

d

e

p

a

p

e

l

(fica com cara de riso&choro e puxa as mãozinhas fechadas para a frente do rosto em jeito de salvação, para depois)

sacudir as asas e sentar-se debaixo de uma árvore

começar a mexer os pezinhos descalços e

assobiar

como quem chama um amigo

mas da imaginação só lhe saltam dentes em fOrma de coração

fica a dar aos pés

entre o pêndulo da saudade

e O peso

de

um

não-beijo de

um bem-lhe-quer

...

pequena, tola e melosa. mas já não me importo.

a mentira sorridente

a meio da noite, num despertar qualquer, entre restos de canções que me embalaram pela vida fora, dou conta do silêncio, da ausência da respiração. já não t(r)emo.

se as palavras bastassem para explicar o que não consigo: esta sensação de ter eternidades dentro de mim que ninguém vê. fui atirada contra o chão e virada do avesso enquanto escutava sons entre dentes e entre peitos nus. lençóis azuis desaparecidos. alarmada pela falta de visibilidade no terreno alheio, caí por terra. olhei à volta.

não reparei nos cotovelos esfolados, nem nos pêlos do nariz, nem na falta de brilho no cabelo, nem nos padrões das t-shirts, nem em pérolas nos lóbulos. escorria suavemente pela garganta uma amargura desconhecida. a saudade feita de botões que não se conseguem abrir, que deixam o casaco fechado, escondendo o que está debaixo do mesmo.

(enquanto existir uma história da filosofia para me entreter e mandá-los para o caralho a meio da leitura. enquanto o dedo escorregar até ao fim do ar. enquanto me fechar em copas, que nem uma ostra assustada. enquanto estiver no estupido desalento do abandono. enquanto não se evaporar da pele do infinito. enquanto se forem desenhando peixes-pássaros dentro de camafeus enfeitados com pedrinhas oceânicas. enquanto o branco chegar noite após noite antes de ser adormecida. enquanto. enquanto o quê?)

espera.

um dia acordo e está gravado numa lápide, que aqui já não existe ninguém.

como se me fosse permitido não me tornar naquilo que sou.

dedia

- não é tarde demais: dispara.

o cabelo em remoinhos. retratos inúteis de um passado inexistente. fósforos que não acendem cigarros. o telefone no silêncio. um astronauta procura-me as vísceras antes das sete da tarde de um dia vindouro. tenho frio e sono. ansiedade e cafeína. 1820. croquetes ou rissóis? supostamente. supostamente chove. supostamente nunca existiu. supostamente está entregue ao desasossego de um livro qualquer que ferve a uma temperatura muito baixa. o vício.

escuta.

aqui.

dentro.

vinte e dois anos. em nenhum lado se encontram.

em nenhum lado.

paredes com nomes imaginários colados à tinta. rabiscos de choro.

a luz da entrada é clínica e a poltrona tem um padrão com flores demasiado grandes e garridas, a puxar para o mexicano. o relógio anda ao contrário. mas ainda estou aqui, caramba?

invento o que dizer. nada me sai.

(o Inverno recortou-te para dentro de mim, apesar do sol.)

«toda a gente passou horas
em que andou desencontrado.
como à espera do comboio
na paragem do autocarro.»

um capote alentejano a entrar num audi. uma rosa esmagada na calçada, aos pés de uma paragem de autocarro. 3 sóis no céu e só um é que é sem se saber qual. um pastel de nata e frio nas mãos. uma toupeira disfarçada de velha. 6 elásticos pretos para o cabelo. alguns, poucos, sorrisos arrancados a desconhecidos. desenhos no caderno ao lado da avaliação de políticas públicas. escutar.

demasiado para dizer,

ainda mais erros para cometer.

Alberto García-Alix - Un hombre con la camisa demasiado limpia no es honrado, 2004

neste espaço onde existem as vozes interiores há uma que
fala mais alto
nem queiras saber o que ela diz.

( aqui. como na proibição entre parêntesis)