III III III II

("eu quase amei a forma como tu mentias, limpando os pés ao meu sorriso " )

colher de metal, manchinhas, fungos em palavras idiotas e quebra de azulejo:tudo para a caixa.
a caixa que fique atrás da porta.
fecho-a devagarinho e em soluços, para sair daqui de vez.
vou-me embora.caminho em elipses de sono.
pareço adivinhar o alívio. suspiras alto, até
no eco do silêncio distanciado.
vou em direcção ao sol
vôo em direcção ao sol

cansam-me os faz-de-conta-que e as hipocrisias dos equilibrios passageiros. cansam-me as tretas nocturnas dos que procuram aconchego. cansam-me os até ao fim-do-mundo. cansam-me as utopias. cansam-me as tristezas. cansam-me as solidões. cansam-me todos no geral. cansam-me as verdades universais. cansam-me as orientações pelo caminho. cansam-me as pegadas. cansam-me os abandonos. os silêncios. as ausências. cansam-me os desprendimentos. cansa-me a insegurança. a segurança. os ranhosos que me deram nome, idade, cédulas, células, bilhete de identidade, tudo o mais. cansa-me o amor, também. cada vez me cansa mais. a rebentar-me com a alma pelas costuras. não é esse amor. é o outro. não estás a ver o filme pelo inteiro. estás como o outro, não é? "o filme acabou", mas as ruas não estão assim tão vazias. eles escondem-se todos nelas. as colmeias não vão deixar de se encher até se desfazerem. os pontapés nas calçadas. disparar as luzes, sei lá eu o que digo. uma rapariga foi feita para ter as pernas abertas. é o que anunciam por aí. é o que parecem anunciar por aí. tenho choros infinitos por chorar. o sentido das coisas arrepia-me. não quero argumentar, mas repara, se tivesse que o fazer, a solução era dirigir-me até ao fim do telhado e atirar-me até ao clac do pescoço. não há como fugir. repara, não quero isso. não sou mais um/a suicida. sou apenas uma das vozes na minha cabeça. o platonismo é terrível. ao fim ao cabo, preferias dormir eternamente com um fantasma? o sol está já ali. o rio também. apesar de sujo. os matos. o mar. a erva. nunca quiseste comer o chão comigo, mas sempre me curvaste em direcção ao mesmo. sou uma coitadinha? sou. sou uma atrasada mental? sou. sou ignorante? sou, concerteza e agora, podes sempre barrar um bocadinho de falsas delicadezas na torrada prestes a engolir. o único mal desejado é uma picadela de aranha. de resto preciso de paz. quero paz. quero que isto desapareça tudo, mil vezes nunca. são aqueles desejos idiotas que têm que surgir. tu sabes. mas nunca intencionalmente má. faço o que sinto e não me importo com a conveniência do acaso ou as probabilidades da mágoa. mas a intimidade é a tal pomba no ninho vazio. o pragmatismo das actualidades a estalar-me na cara o objectivo que eu não tenho. desaparecer vai ser só. fechar a porta devagar. olhar pela janela. não, o filme não acaba para mim, não, não estou tão fodida ao ponto de me erguer e dizer que comando os meus passos na direcção pre-destinada que eu quiser. eu não quero estar aqui sozinha. rio-me e choro, sozinha, das minhas tolices. digo que não tenho idade. a cana do meu nariz tem uma racha imperceptivel, ainda assim partiu-se, podias empurrar-me com força agora para me desfazer no chão. cicatrizes não me faltam, mas não são suficientes. quantas vezes mais hei-de lamber o asfalto? desarrumo tudo por onde passo. não me preocupo com abraços por dar, os que dou servem-me perfeitamente. há tipos que os dão gratuitamente. sempre existiram, sussurram-me ao ouvido. mas não é isso que se procura. bebo sempre. tenho esperanças de vidas que não existem. sou demasiado pequena para quem quer que seja, sou demasiado pequena para que tenham medo. para afectar um futuro qualquer. portanto, tudo isto é uma treta. tudo há de ser uma mentira gigantesca contada pelos mais anormais. se nada existe e tudo é ficcionado, assim será o amor.
e a amizade. e o bicho morto na estrada.
e o que quer que seja. onde as palavras não chegam.



completo os disparates, dizendo que mesmo que prefira um louco que lamba o chão, fale sozinho e seja capaz de me olhar de frente sem medo, amo um louco que não está louco sequer, julgando apenas que está e que deixa o seu ego-medo dominar-lhe as veias. mas afinal, ainda acredito que é melhor seres livre para partir os corações que quiseres, mesmo que seja o teu. ainda acredito que sim, a paixão se desprende das pessoas quando o relógio tiquetaqueia a grande velocidade e que a mim calhou-me ser sempre insuficiente para mostrar os dentes aos caminhos paralelos. a metamorfose do tudo-nada transformado na possibilidade de enfiar a magia numa lata de conserva dá-me vontade de vomitar tudo o que sou. não tenho grande afecto pela moral, nem pelas propriedades privadas ou coleiras. a mim interessa-me que não se pise o sentimento.
um caco pelo correio, para juntares à colecção?